Woher wissen Sie, ob die Amerikaner wirklich meinen, was sie sagen?

Im Allgemeinen ist eine echte Einladung konkret und enthält Informationen, die dazu beitragen, sie zu verwirklichen. “Möchten Sie morgen zu Mittag essen?” ist eine Einladung und könnte mit “Ja, wie wär’s mit [Restaurant]” oder “Ja, haben Sie einen Ort im Auge?” beantwortet werden.

Wenn Sie stattdessen mit “Nein, aber wir sollten uns zu einem anderen Zeitpunkt treffen” antworten, könnte das eine höfliche Ablehnung sein, aber “Nein, wie wär’s mit Mittwoch? ”

Etwas wie “Sie sollten uns einmal in DC besuchen” ist keine Einladung, DC zu besuchen, sondern könnte eine Einladung sein, über einen Besuch in DC zu sprechen. Also könnten Sie diese Person irgendwann später anrufen, um darüber zu sprechen. Zum Beispiel: “Wir haben schon einmal über meinen Besuch in DC gesprochen. Ich dachte daran, nächsten Monat zu kommen. Wenn Sie dabei sind, wäre es schön, Sie zu sehen.” An diesem Punkt wird man hoffentlich eine tatsächliche Einladung aussprechen.

Der Sinn dieses ganzen Tanzes ist es, zu vermeiden, dass eine der beiden Parteien jemals sagen muss: “Nein, ich will nicht” oder schlimmer noch: “Nein, ich mag dich nicht”. Wenn man das Thema sofort erzwingt, bringt man die Leute in Verlegenheit und zwingt sie, “Nein” (oder schlimmer noch, “Ja”) zu sagen.

(Ich bin kein Experte für die US-Kultur, aber auch in meiner eigenen Kultur gibt es diese Nicht-Einladungen, und soweit ich weiß, ist die Bedeutung in den USA dieselbe).

Es gibt einen Aufsatz , der den Unterschied zwischen “höflichen” und “direkten” Kulturen erklärt. Zunächst einmal: Für Angehörige der Anglosphäre wie Amerikaner, Briten und Kanadier verwenden die Deutschen den Begriff “Angelsachsen” (Angelsachsen), der sich leicht von der Bedeutung im Englischen unterscheidet, er hat vor allem eine humorvollere Konnotation wie “German” für Deutsche. Da dieser Begriff im ursprünglichen Aufsatz ausgiebig verwendet wird, schlägt der ursprüngliche Autor die Verwendung von “English speaker” als Übersetzung vor, seien Sie sich des Unterschieds bewusst. Der Aufsatz beschreibt den kulturellen Unterschied zwischen englischsprachigen (höflich) und deutschen (direkt) Sprechern sehr gut im Deutschen. Ich habe den Aufsatz mit Hilfe anderer Leute übersetzt, insbesondere des Benutzers Semikolon, weil er auf großes Interesse zu stoßen scheint.

Warum Amerikaner (Briten, Kanadier) nicht sagen, was sie meinen übersetzt von Thorsten Siebenborn mit Erlaubnis des Originalautors Schotte W. Stevenson, eines Deutsch-Amerikaners “Hey, wie geht’s” fragt ein Amerikaner – und ist überrascht, als sein deutscher Freund ihm erzählt, dass sein Frettchen von einem Auto getötet wurde. “Komm doch einfach mal vorbei”, sagt der Brite und ist entsetzt, als der Deutsche irgendwann später wirklich vor seiner Tür steht. Englischsprachige meinen nicht immer, was sie sagen; Deutsche hingegen meinen es fast immer. Wenn diese beiden Kulturen zusammenkommen, gibt es einige mehr Probleme als nur den Händedruck [Übersetzer: Kurze Ergänzung zum Aufsatz: Deutsche schütteln die Hände und beugen unbewusst leicht den Kopf, Amerikaner nicht => Amerikaner sind arrogant, Deutsche sind süß].

Kulturen aus der Anglosphäre sprechen mit einem kulturellen Code, der Höflichkeit verlangt. Es wird zum Beispiel als grob angesehen, direkt mit “Nein” zu antworten. Deshalb verwenden sie Ausdrücke, die jeder andere Englischsprachige als “nein” versteht, aber nicht “nein” bedeutet (Liebe Frauen: Einige Probleme mit “nein” scheinen mehr durch das Geschlecht als durch die Kultur beeinflusst zu sein. )

Wenn eine Frau ihre beste Freundin fragt, ob ein bestimmtes Kleid zu ihr passt, wenn die Freundin Deutsche ist, kann sie mit einer Grimasse antworten: “Du? Nicht wirklich” oder “Ich weiß nicht, ob dir das wirklich passt.” Eine amerikanische Frau würde eher antworten: “Würde Blau nicht besser zu Ihren Augen passen? - was bedeutet, dass Sie wie eine magersüchtige Vogelscheuche mit einem Drogenproblem aussehen - während ein deutsches Mädchen, das fragt, die Ahnung bekommen würde, dass sie aneinander vorbei reden. "Augen? Warum quasselt sie über meine Augen? Ich will wissen, ob mein Hintern herausragt!”

Andere Beispiele: Bei einer Diskussion mit Amerikanern bedeutet “Ich frage mich, ob dies wirklich die beste Lösung ist” “Nein”. Ebenso sind “Ich frage mich, ob wir mehr Zeit brauchen” oder “Wir möchten vielleicht einige Teile des Projekts überprüfen” ebenfalls negativ. Die Amerikaner sind ratlos (oder einfach nur wütend), wenn die Deutschen nach kurzem Nachdenken antworten: “Nein, das ist in Ordnung” und einfach weitermachen. Aus der Sicht der Amerikaner war die Botschaft klar.

Die Regeln gelten auch für den Alltag. Ein höflicher Kanadier wird Ihnen nicht sagen, dass er ein Geschenk nicht mag, weil es ihm unanständig erscheint, da es Ihre Gefühle verletzen könnte. Und das ist - wir kommen zum zentralen Punkt der Geschichte - im Zweifelsfall wichtiger als die Wahrheit. Aus diesem Grund erzählt er oder sie Ihnen - wenn überhaupt - in indirekter Sprache verschlüsselt, und weil vom Schenkenden erwartet wird, dass er den Code kennt, er ihn versteht und alles höflich bleibt. Nicht ohne guten Grund gibt es die Begriffe “kleine Notlüge” und “höfliche Lüge”, die sogar deutlich schwächer sind als die “Notlüge”: diese sind kulturell akzeptiert, ja sogar kulturell vorgeschriebene Lügen.

Das wirft die Frage auf, wie Briten & Co. reagieren, wenn ihnen die Gegenwart wirklich gefällt. Kurz gesagt: Sie flippen aus. “Sieh mal, Schatz, das wollte ich, seit ich sieben Jahre alt war, nein, ich meine, vor meiner Geburt, warte, bis die Nachbarn das sehen, oh mein Gott!” Es wird viele, viele, viele Danksagungen geben. Dieser Tag wird ihm für immer in Erinnerung bleiben, und er wird seinen Enkeln davon erzählen und es wird auf seinem Grabstein eingemeißelt sein, usw. Wenn man Deutscher ist und das Gefühl hat, dass es peinlich wird, und wenn man den Verdacht hat, dass sich sein Gegenüber über Sie lustig macht, dann war alles richtig.

Während glückliche Engländer für Deutsche etwas anstrengend sind, ist die umgekehrte Situation ernster. Ein Amerikaner, der einem Deutschen ein Geschenk macht, ist fast immer niedergeschlagen, weil die Deutschen nicht ausflippen. Im Codebuch eines englischsprachigen Menschen ist ein ganz normales deutsches “Thank you very much” ein Zeichen dafür, dass das Geschenk nicht gefällt. Der Autor musste mehrere betrübte englischsprachige Landsleute trösten, die von einer Verabredung mit einer deutschen Frau zurückkamen: “Mein Geschenk gefiel ihr nicht! Was habe ich falsch gemacht? Ich verstehe es nicht.” Ähm, nein, es gefiel ihr wirklich, aber sie ist eine Deutsche. Sie sind so. Heiraten Sie sie trotzdem.

Und nun der Teil, der für interessierte Leser vielleicht unangenehm ist: Die Regeln sind immer noch obligatorisch für englischsprachige Personen im Ausland. “Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, sagen Sie nichts” ist ihnen als Kindern eingehämmert worden, und so werden sie während ihrer Zeit als Gast über alles Negative schweigen. Kritik als Gast ist eines der schwerwiegendsten Vergehen der Höflichkeit.

Deshalb ist es unmöglich, herauszufinden, was englischsprachige Menschen wirklich über Deutschland denken. Wenn sie gut erzogen sind, werden sie immer sagen, dass es wunderbar ist. Erstaunlich. Großartig! Jede andere Reaktion wäre ein katastrophaler Verstoß gegen die Manieren, der dem Gebrauch des Tischtuchs als Taschentuch und der Stäbchen als Wattestäbchen gleichkommt.

Für die Deutschen ist das frustrierend. Nachdem der Gast eine Zeit lang in einem neuen Land war, erwarten die Deutschen, dass es dort Dinge gibt, die ihr Gast nicht so gut findet wie in seinem Heimatland - natürlich. In Deutschland wird erwartet, dass man solche Dinge “ehrlich” erwähnt, weil es zeigt, dass man eine “kultivierte” Meinung über die Welt und einen kultivierten und kritischen Geist hat. Menschen, die alles super, großartig und wunderbar finden, gelten als dumm, leichtgläubig und oberflächlich - letzteres ist nicht ohne Grund das führende deutsche Vorurteil gegenüber Amerikanern. Aus einer gewissen amerikanischen Sicht könnte man es als Kompliment betrachten.

Solche kulturellen Unterschiede kennen die meisten Deutschen in Bezug auf Länder wie Japan, wo “nein” nur in einem Wörterbuch steht, weil die Kommunikationspolizei es verlangt. Aus unbekannten Gründen erwarten sie es von Briten und Amerikanern nicht. Es wird auch nicht im Englischunterricht unterrichtet, was für den Autor ein völliges Rätsel bleibt. Als Übung bitte ich den Leser, sich normale deutsche Au-pair-Schüler in London, New York oder Ottawa vorzustellen. Sie werden alle gefragt: “Wie hat Ihnen Ihr Aufenthalt gefallen? – und jedes Jahr werden Tausende ahnungsloser deutscher Kinder direkt in das kulturelle Messer laufen.

Wenn Deutsche, die häufig mit Englischsprachigen in Kontakt kommen, den Code kennen, sind sie anfällig für Panik. Jeder Satz und jede Aussage wird seziert: Meint er es ernst oder ist er höflich? Was soll ich jetzt tun? Ich will das Codebuch!

Sie müssen erkennen, dass Sie einige Dinge einfach nicht wissen werden. Ein guter Gastgeber wird immer den Eindruck erwecken, dass sich das Leben ein wenig verändert hat. Wenn Sie das nicht verkraften, müssen Sie ihren Gedankengängen folgen, sich in ihre Lage versetzen und Ihrem Einfühlungsvermögen vertrauen. Wenn Sie Gast sind, sparen Sie sich bitte Ihre Kritik für Ihr Tagebuch und konzentrieren Sie Ihr ehrliches Lob auf einen Punkt - zumindest so ehrlich wie möglich. Es war anders bedeutet es war schrecklich, so dass Sie nicht so leicht entkommen können.

Eine Faustregel ist das Prinzip, das ich oben erklärt habe – ein Verhalten, das wie eine Übertreibung aussieht, ist mehr als Höflichkeit (seien Sie jedoch vorsichtig mit Amerikanern, die lange genug in Deutschland leben und jetzt wissen, was sie erwartet). Es gibt eine hilfreiche "Dreimal-Regel”: Wenn ein Englisch sprechender Mensch Ihnen dreimal etwas sagt (“Please come visit us again!”) oder oft genug sagt, dass Sie irritiert sind, können Sie sicher davon ausgehen, dass es sich um eine ehrliche Aussage handelt. Ein Mal bedeutet nichts.

Am Ende sollten Sie es wissen: Niemand erwartet von einem ausländischen Gast ein völlig korrektes Sozialverhalten. Die meisten Amerikaner wissen, dass die Deutschen, ähm, “direkter” sind. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, Stereotypen zu erfüllen, haben Sie einen gewissen Spielraum, mit den Dingen umzugehen.

Wenn Sie die Regeln kennen oder sich zumindest ihrer Existenz bewusst sind, könnten Sie sie mit Absicht brechen. Der schönste Deutsche [Übersetzer: Seine Frau.] verwendet manchmal die Einleitung “Ich bin Deutscher, es tut mir also leid, wenn dies eine direkte Frage zu sein scheint”, was bei jedem Englischsprachigen in Hörweite sofort zu einer Blutvergiftung führt. Ist der Ruf erst ruiniert… [Übersetzer: Ein deutscher idiomatischer Ausdruck, der bedeutet, dass man, sobald der Ruf erst ruiniert ist, aufhören kann, sich darüber Gedanken zu machen, was andere Leute denken]

Er rät, dass zusätzlich zu Max’ Antwort über notwendige, in Ihrer Interaktion enthaltene Informationen, die mehrmals wiederholt werden, ein Indikator für die Echtheit ist. Dreimal ist fast bindend, einmal ist einfach nur Höflichkeit.

Eine andere Sache ist, dass in höflichen Kulturen echtes Glück und Zustimmung im Allgemeinen wahrscheinlich übertrieben aussehen. Wenn sich die betreffende Person nicht viel von ihrer üblichen Höflichkeit ändert, bedeutet das nichts; wenn man den Eindruck hat, dass sie das Glück außer Kontrolle geraten ist, könnte das wirklich “Ja” bedeuten.

Er fügte auch hinzu, dass, wenn man nach etwas fragt, bei dem eine negative Antwort der Höflichkeit widerspricht (“Haben Sie Ihren Urlaub hier wirklich genossen? (Haben Sie Ihren Urlaub hier wirklich genossen?”), werden Sie keine ehrliche Antwort erhalten und müssen wirklich nach Einfühlungsvermögen suchen.

Ich werde einige allgemeine Informationen hinzufügen, weil der Blog-Autor ziemlich erstaunt darüber ist, dass die Menschen in westlichen Ländern erwarten, dass andere Menschen in westlichen Ländern sich genauso verhalten. Das tun sie nicht.

Menschen in “direkteren” Kulturen wie den Niederlanden, Deutschland oder Russland sind ganz einfach. Ja bedeutet Ja, Nein bedeutet Nein. Von niemandem wird erwartet, dass er seine Stimmung für andere Menschen anpasst, Menschen sehen traurig aus, wenn sie traurig sind, und wenn sie glücklich sind, sehen sie glücklich aus.

Was Sie sagen, wird als wahr angenommen. Wenn Sie als “Angelsachse” sagen “Kommen Sie doch einfach mal vorbei!”, bedeutet das, dass Sie _wörtlich Leute eingeladen haben, Sie zu Hause zu besuchen! “Versteckte” Neins bleiben wahrscheinlich unbemerkt. Ein “Ich frage mich, ob dies wirklich die beste Lösung ist” bedeutet: “Ich bin damit einverstanden, aber ich überlege, ob wir später eine bessere Lösung finden können”. Sie werden ignoriert werden.

Für Menschen aus direkteren Kulturen ist es ziemlich ärgerlich, weil Sie außerhalb kultureller Normen operieren (die in höflichen Kulturen tatsächlich sehr unterschiedlich sein können), und wenn Sie den Unterschied kennen, müssen Sie sich immer fragen: “Meint er es ernst” ? Für Menschen aus höflichen Kulturen erscheinen Menschen aus direkten Kulturen unhöflich, abweisend und unausstehlich. Ein “Nein, bitte wiederholen Sie diesen Teil noch einmal”, was in einer direkten Kultur “Ganz ok, aber dieser Teil braucht noch etwas Politur” bedeutet, ist in einer höflichen Kultur eine vollständige Schande und Entlassung.

Für mich ist der Schlüssel die Spezifität der Einladung. Die vagesten sagen natürlich “irgendwann” - das ist ein helles Licht, das signalisiert, dass es sich nicht um eine echte Einladung handelt. “Wir sollten irgendwann einmal zu Mittag essen” bedeutet absolut gar nichts. Ebenso stellen Behauptungen, dass man Ihnen ein Bier oder einen Kaffee “schuldet”, weder ein Angebot zur Lieferung dieses Artikels noch eine Einladung, jetzt oder in naher Zukunft zu einem Ort zu gehen, der diesen Artikel verkauft, dar. Das sind nur Dinge, die Sie sagen. Es ist möglich, dass die Person, die diese Aussage gemacht hat, später sagt: “Hey, lass uns das Bier holen, das ich dir schulde”, was sowohl eine echte Einladung als auch die Klarheit ist, dass du nicht bezahlen wirst. Aber bis sie das tun, ist die allgemeine Dankbarkeitserklärung nicht mit einer Einladung verbunden.

Im Gegensatz dazu ist “Wir sollten zu Mittag essen, wenn Sie in meine Stadt kommen” eine echte Einladung, vorbehaltlich der Verfügbarkeit der Person, wenn Sie zufällig in ihre Stadt kommen. Sie nehmen diese Einladung an, indem Sie ihnen sagen: “Ich komme vom 11. bis 15. in Ihre Stadt - gibt es eine Chance, dass wir uns zu diesem Mittagessen treffen können? Vielleicht antworten sie, dass sie es dieses Mal nicht schaffen, aber vielleicht beim nächsten Mal - und vielleicht meinen sie es sogar ernst. Aussagen darüber, was "wir tun sollten”, wenn Sie ihre Stadt besuchen, sollen Sie jedoch nicht dazu veranlassen, Ihre Pläne zu ändern - wenn Sie sofort mit “tolle Idee, ich kann am 3. Dezember da sein” antworten, werden Sie die Person ein wenig ausflippen lassen. Warten Sie stattdessen ein paar Tage und sagen Sie dann, dass Sie sich entschieden haben, aus eigenen Gründen in diese Stadt zu fahren (d.h. nicht wegen der Stadt oder wegen ihrer Aussagen) und dass Sie sie gerne als Teil Ihres Besuchs sehen würden. Die ausgeflippte Antwort ist, weil sie nicht dafür verantwortlich sein wollen, dass Sie einen Überlandbesuch machen, nicht, weil sie nicht mit Ihnen zu Mittag essen wollen. (Ich weiß, sie haben gerade einen zusätzlichen Anreiz für Sie geschaffen, die Stadt zu besuchen; Sie sollten sich geschmeichelt fühlen, dass Sie antworten: “Damit ist die Sache erledigt, ich besuche diese Stadt sofort!”, aber stattdessen fühlen sie sich übermäßig verantwortlich für den gesamten Besuch, was unangenehm ist)

Das noch konkretere “wir sollten nächste Woche zu Mittag essen” ist eine echte Einladung. Sie antworten darauf mit “Tolle Idee, funktioniert der Dienstag für Sie?” oder etwas Ähnliches. Wenn Sie es in dieser Woche nicht tun können, es aber tun wollen, sollten Sie einen Ersatzvorschlag haben. Vielleicht: “Ich bin nächste Woche den ganzen Tag außer Haus und kann nicht mittagessen, aber ich könnte frühstücken, wenn es in der Innenstadt wäre, oder zu Abend essen. Oder: "Nächste Woche ist es voll, aber können wir den folgenden Montag abschließen, damit wir es dann sicher tun können? Wenn Sie mit einem Grund antworten, es nächste Woche nicht zu tun, und ohne einen bestimmten Ersatztermin, bedeutet das, dass Sie es eigentlich nicht tun wollen.

Wenn ein Amerikaner sagt: “Du solltest mich in DC besuchen”, dann meinen sie es auch so.

Ich bin selbst Amerikaner, geboren und aufgewachsen, und das ist meine Erfahrung seit über dreißig Jahren. Aber ich komme aus dem ländlichen New York und lebe jetzt im ländlichen Kalifornien. In diesen beiden Gebieten werden solche Einladungen als echt angesehen. Wenn man bedenkt, wie viele Stimmen die gegensätzlichen Antworten erhalten haben, frage ich mich jetzt, ob dies eine kulturelle Kluft zwischen den Städten ist.

Als Amerikaner habe ich es nie geschafft, dies herauszufinden. Um einige Beispiele aus den anderen Antworten herauszugreifen, habe ich Leute Dinge sagen hören wie “Sie sollten uns einmal in DC besuchen” oder “Ich schulde Ihnen ein Bier” und später in einigen Fällen herausgefunden, dass es nichts bedeutet, während sie in anderen Fällen völlig ernst gemeint waren.

Die einzige vernünftige Antwort, die ich anbieten kann, ist also, dass Sie es nicht wissen können , zumindest nicht mit Sicherheit. Es stimmt bis zu einem gewissen Grad, dass, wie die anderen Antworten sagen, ein spezifischeres Angebot wahrscheinlicher ist, aber man kann sich trotzdem nicht sicher sein.

Auf der positiven Seite ist zu sagen, dass viele der Amerikaner, die Dinge sagen, ohne sie zu meinen, auch gerne Kontakte knüpfen. Wenn Ihnen jemand ein unaufrichtiges Angebot macht und Sie es tatsächlich befolgen, wird er in vielen Fällen tatsächlich interessiert sein. Und wenn sie es wirklich nicht tun wollen, werden Sie an ihrem Verhalten erkennen können: Entweder sagen sie Ihnen direkt “nein” oder sie werden die Pläne immer wieder absagen oder verschieben.

Es ist verwirrend und als Amerikaner genauso frustrierend für mich. Die Leute scheinen gut, hilfsbereit, freundlich, fürsorglich usw. aussehen zu wollen, obwohl sie eigentlich gar nicht so sehr darauf aus sind. Im Grunde sind sie meistens Angeber, groß und “gütig”…

Mein Rat? Warten Sie darauf, dass sie WIRKLICH eine große Sache daraus machen… beschönigen und sich wirklich engagieren, anstatt einen eher ungeschminkten Kommentar abzugeben. Mehr Details, mehr echte Begeisterung, etc. Zeiten, Daten, Orte, etc. Und ich würde kein “Nun, rufen Sie mich einfach an…” akzeptieren. Das wird wahrscheinlich damit enden, dass ich aufgeschoben werde.

Ich habe erst dann echte Ergebnisse erzielt, wenn das Gespräch und die Kommentare weitergehen und ausführlicher und “enthusiastischer” werden. Kommentare aus der Hand sind nur das - ihre heiße Luft, die im Wind weht. Und “irgendwann” ist oft ein Euphemismus für “wahrscheinlich nie”, ich habe das nicht wirklich ernst gemeint, ich wollte nur freundlich und großzügig wirken.

In größerem Maße als in anderen Kulturen sind amerikanische Ausdrücke eher “bezeichnend” als “fest”. Das heißt, man sollte sie als “Tendenzen” und nicht als Versprechen behandeln.

Wenn ein Amerikaner davon spricht, “irgendwann” zum Mittagessen zusammenzukommen, meint er eine “zufällige” Zeit. Die richtige Antwort ist also nicht, einen bestimmten Zeitpunkt vorzuschlagen, sondern etwas zu fragen wie “wann ist ein guter Zeitpunkt?”. Sie könnten eine Antwort wie “irgendwann nächstes Jahr” erhalten, in welchem Fall Sie sagen könnten: “Darf ich Sie in einem Jahr anrufen? Oder die Antwort könnte lauten: "Oh, jederzeit”. In diesem Fall ist “Darf ich Sie in einem Jahr anrufen?” immer noch ein guter Satz, weil er etwas unbestimmt ist.

Der Amerikaner hat für Sie eine Präferenz gegenüber einigen anderen Menschen ausgedrückt, nicht den absoluten Wunsch, Sie wieder zu sehen. Das bedeutet, dass Sie “eine Chance” haben, sie wiederzusehen, aber es ist keine “sichere Sache”. Der Amerikaner hat sich das Recht vorbehalten, jederzeit einen anderen Menschen gegenüber Ihnen vorzuziehen.